Sinal de adeus...

Insônia que me incomoda...

Tenho relembrado coisas que gostaria que ficassem inclusas ou ficassem no lugar que melhor guardei para elas...

Mas parece que não é assim que deve ser...

Estou em conflito comigo mesma. Chorando ou talvez perdendo o controle da situação...

Se é que já tive o controle sobre isso...

Chorar é purificador neste momento.

Quero silenciar esse sentimento como se com ele eu também esquecesse tudo que passamos... não quero lembrar de você!

Você me mostrou o melhor e o pior de mim... não quero ter esses conflitos de interesses novamente. Não mesmo!

Adoeci nesse tempo pensando ser você a pessoa ideal para estar ao meu lado. Você nunca se importou...

Estou bem, caso se interesse! Mas você matou em mim aquilo que tanto desejei em alguém...

Certa vez escutei da minha mãe que não amo ninguém.

Talvez hoje entenda essa frase... realmente você matou em mim a capacidade de amar outra pessoa.

Te odeio por isso!

Te odeio por todo o egoísmo que você disseminou em mim. O egoísmo não só de desejar que só por ti eu tivesse esse amor. Como a incapacidade de amar outra pessoa como eu te amei.

Não te desejo felicidade, hoje não quero ser hipócrita e politicamente correta...

Você nunca foi pra mim, também me sinto no direito de não ser com você...

Desejo toda a infelicidade que me proporcionou no tempo em que nos afastamos. Não quero você como amigo e muito menos quero ser telespectadora da sua vida pacata e socialmente perfeita.

Meu ódio perpassa pelo tempo que me fechei das possibilidades de me relacionar com outras pessoas pelo simples fato que poderia agregar algo para você.

Você nunca deu valor... sua vida mesquinha e cheia de conflitos particulares nunca permitiu me vê como eu realmente era... e eu fui!

Fui...

Hoje estou bem. Não estou casada, não tenho filho e nesse momento, não estou com ninguém. Não quero estar com ninguém.

Estou construindo os alicerces necessários para minha vida à dois. Você pelo que vejo está dentro do castelo de farsa que melhor lhe convém... desculpa! A fúria não me permite mensurar as palavras hoje. O texto surge como algo que preciso te dizer...

Tá foda demais... já não choro mais por você.

Tem anos, jurei que não mais choraria por você...

Mas essa semana tentando me livrar desse passado que me impede de ser quem eu realmente quero ser... precisei chorar por você.

Pela primeira vez, não me senti culpada por isso ou pelo que aconteceu conosco. Foi um choro purificador... sensação de leveza.

Demorei tempo demais para mergulhar em mim mesma e vê como eu estava me endurecendo por coisas que aconteceram entre a gente...

Não estou te culpando, não entenda assim.

Você me magoou assim como você disse que eu te fiz. Nossas incongruências nos adoeceram e somente agora parece que estou encontrando a cura, se é que existi!!!

Perguntaram-me se eu já amei...

Sem pensar muito vem sua imagem na cabeça...  não se sinta feliz por isso... talvez o te amar seja o meu sofrimento até hoje. Desculpa por estar te convidando para essa análise que seria apenas minha... você não me acompanhou, não quis vivenciar as alegrias e as tristezas junto comigo... e por que eu penso que você queira dividir comigo esse momento?

Foda pensar assim mas eu acredito que queira...  seu desejo por saber quem eu sou ou como estou vai para além do que eu possa entender....

Estou escrevendo para que você tenha consciência do mal que também me causou. Não, não me diga mais uma vez que está com alguém e está feliz. Sua felicidade não me consome. Ela muito menos me diz quem você é verdadeiramente. Talvez nunca tenha te visto verdadeiramente... siga, mas quando tentar ser feliz lembre-se que eu, Juliana, não mais estarei nesses lugares que tanto queria que eu tivesse. Quando escutar nossa música, lembre-se que ela era realmente nossa e que não mais tocará para não lembrar do que não é mais vivido. Quando eu escrever, não entenda mais que o texto é para você. Não mais preciso de você para me permitir escrever... O amor move. O desamor também... para onde fomos cada um sabe dizer...

E se não estou ao seu lado, realmente, era porque Deus me disse que precisava ser feliz por inteira e não pela metade... sigamos!

E um dia o AMOR IMpossível  se fez presente para que eu entendesse porque não demos certo.

Seja você, seja lá o que seja.... 

Abraços,

Juliana Nascimento.

03h no meu novo lar, no meu novo mundo! :)