Hoje tá foda então escrevo! 
Necessária reflexão 
Por orgulho, não nos falamos 
Por orgulho, também não nos amamos 
Por orgulho, nos deixamos
O que será que é isso?
Deixar ir sem diálogo 
Sem vontade 
Por que o tempo permitiu o encontro?
Se tem alguém que merece a culpa, esse é o tempo!
Mas como permitir deixar ir algo que acelera o coração?
Como permitir que, não mais faça parte da vida, algo que toca tão intensamente?
Talvez por entender que o amor é livre!
E a cada um, vale a escolha de ser FELIZ!
Nunca saímos ilesos em uma relação com o outro
Mesmo que aperte o coração 
Mesmo que não esteja ao meu lado
É necessário contemplar a beleza que existe no outro
Bjs
JF

Sonho sempre vem?

Escrever, escrever, escrever...

Vida difícil

Ainda tem pessoas que acreditam que não fazemos nada...

Hoje talvez quisesse ou desejasse ser apenas mais um mortal nessa Terra. Estou caindo no senso comum mas preciso dizer, essas pessoas me parecem mais felizes.

Para que acreditar que vamos mudar o mundo?

Para que acreditar que podemos construir algo em conjunto?

Ledo engano, as atitudes das pessoas tem mostrado isso...

Não estou desesperançada, não entenda assim!

Apenas a cada dia acredito que uma andorinha sozinha apenas sofre sozinha.

Somos seres humanos, sociáveis... me disseram isso! Ao mesmo tempo também me disseram que era inadmissível esquecer ou por ventura adiar os meus sonhos.

Correr atrás dele, buscar, alcançar e depois pensar em novos sonhos. 

Parece que eu fui educada para isso, afinal uma vida sem sonhos seria uma vida vazia. Pois é me disseram isso...

E durante a minha infância tinha a música da Xuxa... "Sonhos sempre vem pra quem sonhar" e eu cantava loucamente essa música... quase um mantra de libertação e de energias positivas... é, eu acreditava!!!

E hoje,  convivendo com os meus alunos, questiono a mim mesma pela incapacidade deles de sonhar

E me pergunto...

Como sendo tão jovens estão tão vazios de sonhos?

Me inquieta e conflito diariamente para tentar entendê-los.  Aparece como máxima nesse momento, o conflito de gerações... na idade deles estava cansada de cantar essa música da Xuxa... 

Como pode alguém viver sem sonhos?????

Já tentei responder essa pergunta e na ausência de resposta recorri aos mesmos

Não adiantou pois os mesmos se surpreenderam com a minha pergunta sobre o não ter sonhos...

Me parece que para eles não é uma questão. 

Sonho nunca foi para eles um elemento que deveria ser analisado pelo prisma da máxima para realização e concretude.

Estranho...

PS:  Enquanto terminava essa postagem eis que surge essa mensagem no face...

Freire, sempre ele, me lembrando o essencial da vida!

Abraços,

JN

O amar é...

Não me ame mais ou menos...

Apenas me ame.

Estou necessitando dessa segurança

Me diga!

Não tente demonstrar de maneiras escusas nunca fui boa em perceber as nuances das coisas

Me ame e diga!

Quando não mais puder me amar...

Me ame assim mesmo, pois tenho a certeza que serão nesses dias que mais precisarei do seu amor

E quando perceber estarei tentando me encontrar e talvez, eu voltei para dizer que o amor por você ainda vive em mim...

Apenas em mim!

JN

Pensamentos Soltos

Tenho feito a merda de pensar na vida

E parece que quanto mais eu penso mais irritada eu fico com a postura dos outros e porque não? Das minhas também.

Talvez aquela frase que poderia achar ridícula um tempo atrás, hoje se encaixa perfeitamente bem... como posso esperar resultados diferentes se faço sempre a mesma coisa?

Pois é, não querendo individualizar mas já individualizando. Talvez na ânsia de trazer algum benefício para as outras pessoas tenha feito da minha vida essa loucura que está até hoje.

Talvez por exigir de mim e de todos os que me cercam o mesmo tipo de atitude.

É estranho perceber e mais tenso ainda reconhecer que nem sempre as pessoas que estão do meu lado estão torcendo por mim e querem realmente compartilhar dos mesmos sonhos.

Adoeço por não querer acreditar na maldade que existi nas pessoas. Aceitar isso, talvez me tornaria perversa e pouco amigável...

Incompleto...

JN

Diferente?

Hoje me refiz...

Não! 

Não estou em crise existencial... não quero tê-las... 

Quero ter atitudes para elevar a minha alma e VIDA.

Hoje respirei...

As coisas começam a se acertar e eu preciso tomar minha vida de novo em minhas mãos.

Nunca fui de deixar que outros tivessem no controle.

Dizem que estou diferente...

Semana que não quis ver essas pessoas que notam essa dada realidade que só eu não queria enxergar.

Estou bem.

Talvez, ao me distanciar de algumas pessoas, é o que me move para alcançar os lugares que jamais imaginei habitar.

JN

Sinal de adeus...

Insônia que me incomoda...

Tenho relembrado coisas que gostaria que ficassem inclusas ou ficassem no lugar que melhor guardei para elas...

Mas parece que não é assim que deve ser...

Estou em conflito comigo mesma. Chorando ou talvez perdendo o controle da situação...

Se é que já tive o controle sobre isso...

Chorar é purificador neste momento.

Quero silenciar esse sentimento como se com ele eu também esquecesse tudo que passamos... não quero lembrar de você!

Você me mostrou o melhor e o pior de mim... não quero ter esses conflitos de interesses novamente. Não mesmo!

Adoeci nesse tempo pensando ser você a pessoa ideal para estar ao meu lado. Você nunca se importou...

Estou bem, caso se interesse! Mas você matou em mim aquilo que tanto desejei em alguém...

Certa vez escutei da minha mãe que não amo ninguém.

Talvez hoje entenda essa frase... realmente você matou em mim a capacidade de amar outra pessoa.

Te odeio por isso!

Te odeio por todo o egoísmo que você disseminou em mim. O egoísmo não só de desejar que só por ti eu tivesse esse amor. Como a incapacidade de amar outra pessoa como eu te amei.

Não te desejo felicidade, hoje não quero ser hipócrita e politicamente correta...

Você nunca foi pra mim, também me sinto no direito de não ser com você...

Desejo toda a infelicidade que me proporcionou no tempo em que nos afastamos. Não quero você como amigo e muito menos quero ser telespectadora da sua vida pacata e socialmente perfeita.

Meu ódio perpassa pelo tempo que me fechei das possibilidades de me relacionar com outras pessoas pelo simples fato que poderia agregar algo para você.

Você nunca deu valor... sua vida mesquinha e cheia de conflitos particulares nunca permitiu me vê como eu realmente era... e eu fui!

Fui...

Hoje estou bem. Não estou casada, não tenho filho e nesse momento, não estou com ninguém. Não quero estar com ninguém.

Estou construindo os alicerces necessários para minha vida à dois. Você pelo que vejo está dentro do castelo de farsa que melhor lhe convém... desculpa! A fúria não me permite mensurar as palavras hoje. O texto surge como algo que preciso te dizer...

Tá foda demais... já não choro mais por você.

Tem anos, jurei que não mais choraria por você...

Mas essa semana tentando me livrar desse passado que me impede de ser quem eu realmente quero ser... precisei chorar por você.

Pela primeira vez, não me senti culpada por isso ou pelo que aconteceu conosco. Foi um choro purificador... sensação de leveza.

Demorei tempo demais para mergulhar em mim mesma e vê como eu estava me endurecendo por coisas que aconteceram entre a gente...

Não estou te culpando, não entenda assim.

Você me magoou assim como você disse que eu te fiz. Nossas incongruências nos adoeceram e somente agora parece que estou encontrando a cura, se é que existi!!!

Perguntaram-me se eu já amei...

Sem pensar muito vem sua imagem na cabeça...  não se sinta feliz por isso... talvez o te amar seja o meu sofrimento até hoje. Desculpa por estar te convidando para essa análise que seria apenas minha... você não me acompanhou, não quis vivenciar as alegrias e as tristezas junto comigo... e por que eu penso que você queira dividir comigo esse momento?

Foda pensar assim mas eu acredito que queira...  seu desejo por saber quem eu sou ou como estou vai para além do que eu possa entender....

Estou escrevendo para que você tenha consciência do mal que também me causou. Não, não me diga mais uma vez que está com alguém e está feliz. Sua felicidade não me consome. Ela muito menos me diz quem você é verdadeiramente. Talvez nunca tenha te visto verdadeiramente... siga, mas quando tentar ser feliz lembre-se que eu, Juliana, não mais estarei nesses lugares que tanto queria que eu tivesse. Quando escutar nossa música, lembre-se que ela era realmente nossa e que não mais tocará para não lembrar do que não é mais vivido. Quando eu escrever, não entenda mais que o texto é para você. Não mais preciso de você para me permitir escrever... O amor move. O desamor também... para onde fomos cada um sabe dizer...

E se não estou ao seu lado, realmente, era porque Deus me disse que precisava ser feliz por inteira e não pela metade... sigamos!

E um dia o AMOR IMpossível  se fez presente para que eu entendesse porque não demos certo.

Seja você, seja lá o que seja.... 

Abraços,

Juliana Nascimento.

03h no meu novo lar, no meu novo mundo! :)

Um pouco de mim: metade do ano...

Diria que o ano ainda está na metade.
Mas isso não quer dizer que vamos lamuriar pelo que já passou e lembrar que ainda temos muitas coisas para viver.
Prefiro dizer que já vivi muito esse ano.

Quando penso que vou respirar...
Novamente me vejo mudando o curso da vida...
Esta vida tem me proporcionando as maiores mudanças ocorridas juntas
Conhecendo novos sentimentos, lugares, pessoas e emoções

O novo nem sempre é o novo propriamente dito.
O novo pode vir em lugares repaginados.
Eu ocupando posições diferenciadas. O famoso: nunca experimentado!

Lugares que não pensei em me desfazer esse ano... disse adeus!
Amigos sendo reconhecidos cada vez mais como tal
É, ter amigos com quem posso contar... a gente nunca acha que os tem até precisar realmente da parceria deles... Talvez não pense diferente... eles se reconhecem em mim!!

É muita gente foda junta... :)
Os que foram ficando pelo caminho no mundo da amizade, resta a lembrança e meus sinceros agradecimentos pela ausência. Não sinto saudades de gente que pensa que vive sozinho...

Engraçado como a vida dá um 360º da noite pro dia apenas para testar como vamos nos portar
Digo que aguentei.
Devo ter enlouquecido só mais um pouquinho mas e daí, os loucos são mais felizes... (tô começando a acreditar nisto rsrsrs)

Finalmente posso dizer que eu cresci!
Falaria do sucesso ou sonhos realizados mas àqueles que precisam saber estão dentro do meu circulo de amigos e família.
Vale dizer que estou agradecida à Deus pela caminhada...

Chegar até aqui foi pela dedicação
As noites mal dormidas foram, por muitas vezes, minha companheira.
Sim, são meus sonhos!!!
Ano está acelerado demais...

Estou tentando acalmar a vida mas ainda não estou conseguindo.
Quando penso na calmaria, ela mesma parece se afastar de mim...
Representam um pouco quem eu sou: Turbilhão de emoções!

Momento de respirar...

Me sinto mais tranquila e parece que as coisas estão alcançando uma nova calmaria.

Me sinto feliz!
Mudanças necessárias, corridas, apertadas, permanências em espaços e porque não, dando adeus a tantos outros.

É, 2013 está apenas na metade...

Fechamos ciclos importantes... talvez nem eu saiba que tenha sido com tanta naturalidade.

E continua...

Bem-vindo segundo semestre de 2013!!!

Que me traga boas novas, belos sorrisos e abraços calorosos... :)

JN